ARDUAS GESTIONES: LOS POLITICOS LA PASAN MAL... POBRECITOS

Como suelo hacer de tanto en tanto, webeo en Internet como quien hojea un diario. La diferencia es que se pueden "hojear" varios a la vez, y por ahí uno se encuentra con noticias que resultan extrañamente llamativas. Puede ser por la magnitud del hecho relatado, puede ser por el o los protagonistas del mismo y su relevancia, puede ser que nos toca porque afecta a nuestro sector de la comunidad... Todo eso y más.

Pero no.

En este caso no.

Me hallaba leyendo El Diario de La Rioja (http://www.eldiariodelarioja.com.ar/) cuando me topé con esta nota, una de esas que habitualmente paso de largo, porque la verdad no me importa mucho lo que hace el Gobernador cuando viaja o lo que charlan los diputados nacionales.

La nota viene así: "En arduas gestiones, la provincia logró la incorporación de otros 50 millones de fondos extras". Ese es el título... Oh, qué bien, traen plata, piensa uno inocentemente, y sigue leyendo un poco más, como si fuera interesante.

"Las intensas negociaciones que encabezó el gobernador Beder Herrera, junto a los diputados nacionales riojanos, ante autoridades nacionales dieron un resultado altamente positivo al asegurarse la incorporación de los 50 millones... bla bla bla, y hablan del punto de coparticipación que se perdió, y de diez, loco... bla bla bla.

"Mientras el mandatario negociaba con el jefe de Gabinete, Aníbal Fernández y el ministro de Economía, Amado Boudou, los cinco legisladores nacionales lo hacían principalmente con el jefe del bloque del Frente para la Victoria, Agustín Rossi".



Ahora sí, vamos a lo llamativo. Para ilustrar la nota, uno espera ver a Beder conversando con Fernández, o con un muñeco Vudú, o quizás posando frente a la Rosada, qué sé yo... Pero la foto que apareció es esta:



Como serán de arduas las gestiones... Qué quieren que les diga? Para mí, más que fondos, lo que se están gestionando aquí es una flor de parrillada.

¡Qué mal que la pasan cuando tienen que gestionar algo! Espero que no se agarren una indi-gestión.

Sí, es un chiste fácil, pero me la dejaron picando en el área como a Bolatti. Tomá, sacala, Muslera.


Los "gestores": Alberto Paredes Urquiza, Fernando Rejal, Griselda Herrera, Beba Soria, Luis Beder Herrera y Mario Santander.

LA DESPENALIZACION NO ES PIEDRA LIBRE

De un tiempo a esta parte, se instaló en la sociedad una nueva palabra, que terminaría ocupando un lugar importante en los debates cotidianos. La misma adquirió protagonismo a pesar de no conocerse en profundidad los alcances de su significado.
Esa dichosa palabrita es "despenalización".
Su camino a la fama se vio cimentado por la posición de la Corte Suprema de Justicia de la Nación acerca de la tenencia de drogas para consumo personal, orientada a no sancionar penalmente al consumidor sino a llevarlo al sistema de salud. Esto es, que el problema de los consumidores se trate como un tema sanitario antes que policial.

El pasado 25 de agosto, los ministros de la Corte Suprema fallaron a favor de la no criminalización por tenencia y consumo privado de marihuana, instaurando la polémica en la opinión pública. A los fines de pronunciarse en ese sentido, declararon como inconstitucional el artículo 14 de la actual ley de estupefacientes, la 23.737, que rige desde 1989. Esta norma castiga a quien produzca, venda, compre, transporte o almacene estupefacientes. No prohíbe el consumo, pero sí la tenencia para consumir. La categorización del delito quedaba, en muchos casos, a criterio de los jueces. La Corte consideró necesario, entonces, elaborar un fallo que sirviera para unificar los criterios entre los distintos tribunales. Así, volvió a los argumentos esgrimidos en el caso "Bazterrica", de 1986, considerando como inconstitucional la penalización de la tenencia en pequeñas cantidades para uso personal, por tratarse de "actos privados de los hombres, que no ofenden la moral pública o afecten a terceros", conforme la letra del Artículo 19 de la Constitución Nacional. Este es el artículo con el cual entra en colisión lo dispuesto por la Ley 23.737.
Pero a veces, aclarar oscurece. Y algo así sucedió con la palabra "despenalizar", cuyo uso trajo aparejadas algunas confusiones.

En primer lugar, porque más de un optimista se imaginó un par de sustancias de su agrado circulando libremente por las calles, al estilo de una San Francisco de los años 60. Aquí el error reside en confundir despenalizar con legalizar, que no son lo mismo. La despenalización tiende a evitar que la justicia procese a quien posea estupefacientes para consumo privado y personal. El consumo en los lugares públicos, así como la producción, la venta y el traslado, siguen siendo ilegales.
En segundo lugar, porque la despenalización en sentido estricto, esto es, hacer que una conducta deje de estar tipificada como delito, es una facultad que está reservada al Poder Legislativo nacional, en virtud del inciso 12 del artículo 75 de la Constitución Nacional. El mismo establece que al Congreso le corresponde en forma exclusiva la elaboración del derecho de fondo, aplicable en todo el país y que incluye, en su conjunto, al derecho penal. Por lo tanto, lo que la Corte Suprema puede hacer en estas cuestiones es fallar en un caso concreto y pronunciarse a favor de la despenalización, que no es lo mismo que declararla. Esa decisión sólo puede emanar de un acto legislativo, y habrá que esperar una reacción de dicho cuerpo al respecto, si es que amainan las tormentas originadas por los actuales debates.

Por lo pronto, a todos aquellos que levantaron su copa para brindar en esa noche de agosto, y para quienes siguen incluyendo la palabra "despenalización" en sus airadas conversaciones, sólo resta decirles que no se apresuren a sacar conclusiones. Lo más probable es que terminen cometiendo ese error tan común, que es olvidarse de leer la letra chica de la ley.

Aquí vemos a un par de amigos que festejaron ese día...

La Corte Suprema le revocó la inhabilitación a Maza

Así es. Tal como lo leen.

La Corte Suprema de Justicia de la Nación revocó la inhabilitación que se le impuso al ex gobernador riojano Angel Maza en el 2007, por lo que podrá volver a ocupar cargos públicos, una situación que lo tenía pataleando desde hace un tiempo.

Haciendo un poco de memoria, vamos a recordar que esta pena de inhabilitación recayó sobre él con motivo del juicio político que derivó en su destitución como jefe de gobierno provincial. En aquel momento, se le acusó por "mal desempeño en la función pública" y "falta de cumplimiento de los deberes a su cargo" a causa de la expropiación de un terreno en la zona sur de la ciudad de La Rioja, donde luego se construyó una Avenida de Circunvalación. Por ese predio se le abonaron 220 mil pesos al propietario... que no pudo comprobar su legitimidad como dueño.

Un mes después de haber sido suspendido en su función por la Legislatura (eso sucedió el 3 de marzo de 2007), la Sala de Sentencia de la Cámara de Diputados provincial decidió por mayoría destituir a Maza del cargo de gobernador, un hecho inédito en la historia riojana. Y como postre, se lo inhabilitó para ocupar cargos públicos por el término de 5 años.

Una pena accesoria que vino como anillo al dedo para muchos. El 2007 fue un año eleccionario, y el vicegobernador Beder Herrera supo sacar provecho de la situación, encaramándose a la cabeza del gobierno provincial. Todo aquel que tuviera la carátula de "mazista" quedó estigmatizado.

Y Maza mismo? A partir de entonces, no pudo hacer más que chillar y patalear al no permitírsele intervenir en ningún acto eleccionario, y sólo le quedó tratar de ejercer influencia desde las bambalinas de la política.

Hoy, la Corte Suprema le devolvió la sonrisa al revocar esa inhabilitación, con el fundamento de que ésta no había sido planteada al tiempo de haber sido acusado ante la Legislatura, y por lo tanto, Maza había visto vulnerado su derecho de defensa en el juicio político que se le efectuó.

La inhabilitación fue confirmada en ese momento por el Superior Tribunal riojano, que ahora, en vista del reciente fallo del máximo tribunal nacional, tendrá que pronunciarse nuevamente.

Mientras tanto, Maza se frota las manos pensando: "Agárrense que vengo".

Lo anecdótico de todo esto es que también le devolvieron las cejas.

REQUIEM

Y se nos fue la Negra nomás.


Por un par de días estuve pensando en qué escribir. Era una necesidad. Pero no hacía más que cavilar, pues cómo se puede plasmar en un puñado de palabras todas las sensaciones vividas a lo largo de treinta años, desde la primera vez que escuché esa voz? Si Mercedes tenía una voz que sacudía porque era la tierra que hablaba a través de ella, si con ella uno aprendió lo que era la libertad en aquellos oscuros días de la dictadura, si con ella los sueños volvieron a volar y uno se llenaba de adrenalina y coraje porque suya era la voz del regreso de la democracia...


Todo eso y mucho más representa Mercedes Sosa para la vida de aquellos que, como yo, despertaban del letargo allá por 1983, viviendo en el crepúsculo de la infancia o en la temprana adolescencia, y empezando a conocer lo que era cantar en voz alta las cosas que antes molestaban. Mercedes era una voz que guiaba, y no fui el único que lo entendió así. Ella cantaba con todos: León Gieco, Piero, Antonio Tarragó Ros, Víctor Heredia, César Isella... Se dan cuenta de lo que digo? Pronto la siguieron más. Charly García, Celeste Carballo, Silvina Garré, Pedro Aznar, y me voy a olvidar de muchos, pero todos ellos vieron la luz que irradiaba la excepcional personalidad de esta mujer, que con valentía y decisión enfrentó ideas políticas, barreras musicales, y todos los prejuicios que se les puedan ocurrir. Ella podía grabar con Goyeneche y hacer un disco entero con Charly. Podía subirse a un escenario con Luciano Pavarotti, pero también con Sting. Podía cantar con la Sole y apadrinar a un novel Leo García.


La Voz de los Pobres, le decían. A mí, personalmente, eso me suena muy demagógico, porque más allá de sus orígenes humildes, en su Tucumán natal, la Negra hizo cantar a la gente, sin diferencias de raza, bolsillo, nacionalidad. Por eso no es exagerado considerar que Mercedes Sosa ES la Voz del Pueblo.


ES, y no FUE. Porque en realidad no se nos ha ido para nada. No hagan caso a lo que puse al principio. Ciertamente les digo que sigue viva en los corazones de todos aquellos que alguna vez nos sentimos tocados por sus canciones, ahí está todavía su voz, para siempre, así como trascendió las fronteras, los estilos musicales, también lo hizo con este plano existencial. Ya era una leyenda en vida, y hoy... bueno, digamos que está en un lugar que pocos pueden soñar con alcanzar.


De algo estoy seguro. Como dije el último sábado en mi programa, horas antes de su fallecimiento, si la Negra decidía dejar este mundo, no era por bajar los brazos, no era por dejar que la venciera la muerte, sino que simplemente consideraba que era el momento de dar un paso más allá.

Aquí les dejo un par de recuerdos para escuchar en su memoria:





MERCEDES CON CHARLY GARCÍA - Alta Fidelidad


http://rapidshare.com/files/17009559/1997_-_0_-_Mercedes_Sosa_-_Alta_fidelidad_-_Mercedes_Sosa_canta_Charly_Garcia.zip





MERCEDES SOSA - Cantora Vol. 1


http://www.megaupload.com/?d=SU91WVCI





MERCEDES SOSA - Cantora Vol. 2


http://hotfile.com/dl/6450034/0134e97/Sosina2.rar.html


Y el dibujo pertenece a un maestro que se llama Pablo Carrasco. Visiten su página: http://www.pablocarrasco.com.ar/

PAPA ROCKS!! Maledetto 16 saca un disco

El sello Geffen Records, que tiene entre sus filas a estrellas del rock como Guns N'Roses, Aerosmith o Nirvana, anunció que pronto lanzará al mercado "Alma Mater", un disco cantado nada más y nada menos que por Joseph Ratzinger, mejor conocido como el Papa Benedicto XVI.


El disco será publicado el próximo 30 de noviembre, con el sugestivo nombre de "Alma Mater", y estará conformado por nueve canciones . La grabación incluye cantos marianos entonados por el propio Maledetto 16.

El resto del álbum estará compuesto por fragmentos de pasajes y rezos pronunciados por Benedicto, acompañados por el Coro de la Academia Filarmónica de Roma y la Royal Philarmonic Orchestra.

Otro dato curioso es que el Papa no ha tenido que ir a ningún estudio de grabación, ni cantar frente al micrófono. Todas sus voces en el disco son grabaciones obtenidas durante sus intervenciones litúrgicas en sus cuatro años de papado.

Y eso no es todo. Tampoco se tuvieron que juntar el coro y la orquesta que acompañan a los cánticos del Papa. La basílica de San Pedro, en el Vaticano, acogió a los integrantes del coro, mientras que la orquestación procede de grabaciones realizadas en Abbey Road, el estudio elevado al nivel de por los Beatles.

De esta manera, Benedicto XVI compartirá sello musical con estrellas del rock como Guns N'Roses, Aerosmith o Nirvana, aunque éste es un género musical del que el Pontífice se ha distanciado públicamente. Ratzinger considera que este tipo de música es "la expresión de las pasiones más bajas".

Nada que ver con su antecesor. Juan Pablo II solía invitar todos los años a estrellas del rock y del pop para actuar en conciertos en el Vaticano por Navidad. Artistas argentinos como Luciano Pereyra (que cantó "Sólo le Pido a Dios", de León Gieco) o la banda Rescate tocaron para él. Ratzinger, por su parte, suspendió este tipo de eventos en 2006. Incluso en un libro narra como, siendo aún cardenal, intentó persuadir a Johannes Paulus (sin éxito) de que anulara un concierto que iba a ofrecer Bob Dylan, por considerarle "un falso profeta".

Así son las cosas. Maledetto 16 se convertirá en estrella de la canción!! Y hoy más que nunca hará honor a lo que reza su apellido: the Rat Singer... la rata cantora.

CAZADORES DE SANGRE: Piña va, piña viene, el gordo Seagal se entretiene

Al final me saqué la curiosidad, y vi el último mamotreto pergeñado por Steven Seagal, que cada vez se parece más a la Tota Santillán. Como ya había comentado hace unos meses, el bofe en cuestión se titula "Against the dark", y en español le mandaron "Cazadores de Sangre". A esta altura, no nos vamos a poner a discutir nimiedades como la traducción, que en este caso es lo de menos. Le podrían haber puesto "A Seagal no lo llamaron para Crepúsculo y de caliente nomás, se puso a matar vampiros él solo"... da igual, es otra travesura del gordo.

El dato curioso es que ahora se manda una de terror. Su argumento presenta una visión apocalíptica de un futuro no muy lejano, en el cual una epidemia desconocida (que no es la gripe chanchuna, por suerte, o esto se llamaría "Steven Seagal Against the Pork") convierte a la población en criaturas sedientas de sangre. Unos pocos humanos sobreviven, ocultándose de los feroces colmillos. Otros eligen ir un poco más allá, como el gordo, que siempre quiere arreglar las cosas por su cuenta, y comanda un grupo de cazadores que van alpedeando por las calles, despanzurrando vampiros o infectados, con o sin barbijo.

Un pequeño grupo de sobrevivientes queda atrapado en un edificio lleno de estos bichos, y por ahí viene un gordo llamado Tao con sus secuaces, todos de religioso negro, limpiando las calles de chupasangres y rescatando gente. Poco tiempo tienen, porque los militares, siempre tan prácticos ellos, planean bombardear al amanecer así se van todos al choto. Y de paso, se deja de propagar el virus, ¿no?

Película barata y de medio pelo, con chorros de mermelada roja y una economía de escenarios apabullante, ya que con un par de cambios de plano se reciclan las locaciones, alterando mínimamente la escenografía. Otra cosa notable es que el gordo casi ni pelea, y fiel a su look pétreo, habla poco y murmurando (por ahí se le cae una lágrima... oh, Dios, es humano). Las escenas riesgosas quedan siempre para los otros humanos, todos candidatos al mordisco. Menos el gordo, claro, a él esos bichos sucios no lo tocan.

Junto a la Tota Seagal, aparecen otras ex glorias como Linden Ashby (Johnny Cage en Mortal Kombat) y Keith David (Pitch Black, The Thing), además de la protagonista, una rubia muy parecida a Milva Castellini, de Telefé Noticias. En serio, llegué a pensar que era ella. Todos los demás, ilustres desconocidos, al igual que su director, Richard Crudo, que más que crudo, está verde para el cine.

Para terminar, dos toques de color de esta producción estadounidense lanzada en febrero de 2009. Anécdota uno: la mención indirecta al clásico "Soy Leyenda", de Richard Matheson, con vampiros que evolucionan tornándose racionales, y los humanos que meditan "oh, ahora somos nosotros los monstruos". Anécdota dos: la peli fue rodada en Rumania. Qué oportuno, che.

Calificación final: le pongo un 4, solamente porque me hizo reír. Te queremos, gordo, pero Fabbiani es más cool que vos. Largá un poco los postres.

GATOS: LA MASCOTA DEL CORAZÓN

Según un informe presentado en Nueva Orleans, quienes no tienen gato, tendrían un 40% más de posibilidades de morir de un infarto de miocardio que aquellos que sí son dueños del animal.

Al parecer, la razón es que el nivel de independencia de los felinos es mucho mayor que la de los caninos ya que casi no piden nada. A los perros, en cambio, hay que atenderlos, sacarlos a pasear, y eso contribuye a aumentar la presión arterial.

El gato más fácil de tener como mascota es el común de pelo corto, ideal incluso para quienes no pueden dedicarle demasiado tiempo. Requieren de un cepillado mínimo, una vez a la semana, que incluso no atrapa gran cantidad de pelo, tampoco se les forman esos nudos que son tan molestos. Al tener pelo corto, será menos propenso a la suciedad; si sale al exterior no volverá lleno de ramitas, hojas y demás objetos que suelen enredarse en el pelaje.

Ashton Kutcher se sigue haciendo el pícaro (¡Ya sos grande, chico pavo!)

Resulta que hace unos días, en un arranque de nostalgia por recordar su programa "Punk'd", el pícaro de Ashton Kutcher no tuvo mejor idea que tomarle una foto a su mujer Demi Moore, en un momento poco glamoroso. Acto seguido, subió la imagen a Internet. Un vivo de aquellos este chico.

La foto iba acompañada del siguiente mensaje:"Ahora mismo estoy viendo a mi mujer planchando mientras lleva puesto un biquini blanco. Gracias Dios". Pero claro, hay gente que no tiene noción de las consecuencias de sus actos, sobre todo si son reacciones infantiles como ésta. Ashton, acaso te olvidaste que Demi estuvo casada con Bruce Willis? Te suena Duro de matar?

Por suerte, antes de que se descargue sobre él la furia de la poderosa Demetria (con la famosa frase de Blas Giunta: Nene, vos querés morir en este instante?), al bolas paspadas de Kutcher se le ocurrió una idea salvadora: le pidió a sus seguidores que enviaran mensajes a Demi para que lo perdonara. Por esas cosas del destino, en cuestión de pocos minutos, llegaron 3600 mensajes dándole los buenos días a la actriz y diciéndole: "I love U".Ante esta melosa prueba de arrepentimiento, Demi perdonó a Ashton diciendo: "Mi marido me ha enviado una bomba de amor".

Hay tipos con suerte, que no escarmientan con las boludeces que hacen, y terminan zafando con lo justo. Incluso mereciendo la paliza. Ya que estamos, Ashton, si ibas a publicar una foto casera de Demi, hubieras subido algo más copado.

Y si me preguntan por qué, aún sabiendo que este material trae polémica, yo publico la foto, les contesto: porque a mí me importa un choto lo que me diga Demi Moore.

CINE: CONTROL TOTAL - ¡Rompé esa compu, bolóoo!

Antes de que me vengan con la perorata de que esta película es vieja y todo lo demás, corresponde hacer una pequeña introducción sobre el material en cuestión. Al final verán que lo valía.

El 2008, como ya sabemos, resultó favorable a los superhéroes, y ejemplos sobran (no, paren un poco, no metan a Obama en esto). Las películas de acción también sacaron su tajada de esto, porque Hollywood hace rato que necesita un nuevo "action hero". Desde el arranque, Control Total -Eagle Eye en el original- se presentaba como un intento de Dreamworks, con Steven Spielberg a la cabeza, por presentar un producto a lo Michael Bay... sin Michael Bay. Un leviatán pochoclero, bah. Detrás de cámaras, estaría D.J. Caruso, quien después de un par de títulos oscuros (The Salton Sea, Robando Vidas) y un mediano éxito con Paranoia en 2007, quería animarse a más. Con los protagonistas indicados, era probable que todos salgan contentos.

Entonces, el 2008 podía ser el año de la consagración para un par de estrellitas nuevas. En punta picaba Michelle Monaghan, una muñequita de porcelana que venía deslumbrando las pantallas (Misión Imposible III, The Heartbreak Kid) y se afianzaba con su primer protagónico en Quiero Robarme a la Novia, por lo que había cierta expectativa por su rol en Eagle Eye.

Pero, cabe acotar, las palmas se las termina llevando Shia LaBeouf, un pibe que con sólo 22 años está demostrando que tiene cancha para bancarse lo que le tiren: pelearse con robots densos y parlanchines en Transformers, tener un asesino serial de vecino en Paranoia, bancarse a Keanu Reeves en Constantine y hasta robarle pantalla al mismísimo Indiana Jones en El Reino de la Calavera de Cristal... Necesitan más antecedentes? Pavada de carrera la de este inquieto actor, que ya tiene en el horno a Transformers II.

En fin, Control Total. Argumento. Después de un drama familiar, la tranquila vida de Jerry Shaw (Shia) es drásticamente alterada. Tanto él como Rachel (Michelle) son dos completos extraños que de pronto se ven envueltos en peligrosas situaciones, a partir de la llamada de una misteriosa mujer que ninguno de los dos conoce, pero sin embargo sabe mucho sobre ellos, sus trabajos, sus familias. Al ver todo su mundo amenazado, nuestros antihéroes deberán realizar ciertos "encargos" que los convertirán en enemigos públicos. Con el FBI y la Fuerza Aérea en sus talones, emprenderán una vertiginosa carrera que los llevará hasta la mismísima Casa Blanca.

Pero, ¿quién estará detrás de todo esto? La clave hay que buscarla en el Eagle Eye del título original, aunque su traducción Control Total, no es del todo desatinada. Allí reside la crítica subyacente en este argumento básico de "action movie": la tecnología que creamos, que avanza a cada segundo, y nos rodea permanentemente, ¿es realmente una ayuda? ¿Puede convertirse en una amenaza? Claro que al tratarse de un tecno-thriller sobreproducido y repleto de acción, las explosiones, los tiros y las persecuciones nos hacen olvidar los dilemas morales sobre la tecnología y la obsesión con el terrorismo. Esto, visto positivamente, significa que Control Total es sumamente entretenida, tiene un ritmo que no decae gracias a la mano de su director D.J. Caruso, y actuaciones convincentes de su reparto. Además de Shia y Michelle, tenemos a Billy Bob Thornton, poniendo todo su oficio como un tenaz agente del FBI y demostrando una vez más ser el hombre de las mil caras, en la senda del viejo y querido Gene Hackman. En otros papeles de importancia, aparecen Rosario Dawson, y Michael Chiklis con su cara de piedra, aunque aquí no haga de La Cosa (en todo caso, viene a ser una suerte de Bruce Willis gordo).

Control Total es una digna sucesora de otros filmes que ya trataron el tema de sentirnos vigilados por la tecnología, como:

*La Conversación (1974) de Francis Ford Coppola (salvando las distancias). Ah, mirá, el protagonista era Gene Hackman.

*Enemigo Público (1998) de Tony Scott, con Will Smith, Jon Voight... y también Hackman. Que coincidencia. Hrrrmm. En esta película, aparece una terrible frase: "el único lugar privado que tenés es tu cerebro". No hay más intimidad en el mundo. La tecnología permite llegar a cualquier rincón de nuestras casas.

En suma, eso es lo que nos vuelve a decir Control Total. Al terminar, nos preguntamos otra vez: ¿la tecnología nos sirve a nosotros, o nosotros trabajamos para ella?... Sí, ya sé que algunos me van a decir que varias de las situaciones planteadas en la pantalla son inverosímiles. Y gracias a Dios por ello, porque el mundo sería mucho peor si estas amenazas fueran reales.

Como calificación final del Inodoro Mojado, esta película se lleva sobradamente un 7.

PD 1: Para el que no conoce a Michael Bay, es uno de los directores más criticados en Hollywood, por favorecer a la industria en el afán de producir películas adocenadas, superficiales, pochocleras, grandes tanques veraniegos pensados para llenar las arcas de su productora. Lo cierto es que mal no le va, y está creando escuela, como se ve. Ejemplos de su filmografía: Bad Boys I y II, La Roca, Armageddon, Pearl Harbor y Transformers. Nunca un drama Michael. (No me vengan con que el novelón de Pearl Harbor cuenta como drama) Sus personajes son muñequitos de videogame, pero qué entretenidos son.

PD 2: No, no, Keanu Reeves no actúa en Transformers. Es medio robot y denso, pero es poco parlanchín.

CINE: STEVEN SEAGAL AGAINST THE DARK... Guarda, changos, que se viene el gordo!!

El año 2009 nos sigue sorprendiendo con novedades cinematográficas. Ahora, como si no fuera suficiente con los recientes ataques anti-flogger, anti-emo, y tanto pegarle a Cumbio y demás tribus urbanas... también se nos suma el gordo Seagal.

Quizás haciéndose eco de las acusaciones de anacrónico, desubicado, mala onda (lo de mal actor no vale, porque no es un insulto, es la pura verdad), y demostrando que aunque se quede pelado insistirá con esa esperpéntica colita de caballo, Steven Seagal pela la espada y sale a despanzurrar gente. Pero esta vez quiere ponerse a la onda. Así es, señores, ya no le alcanza al gordo con despacharse chinos, jamaiquinos, mexicanos, árabes, rednecks... no, ahora tiene que salir y pelear contra las tribus urbanas que pueblan nuestas plazas!! Infelíiii!!

En su nueva producción, sabiamente intitulada STEVEN SEAGAL AGAINST THE DARK, el gordo hace justamente eso, se pone a tajear a los darkies. Y como él es así, conservador, impaciente, temeroso de los raros peinados nuevos, arremete contra los pobres pibes que se sientan en la plaza adorando a Marilyn Manson (por dar un ejemplo).

Aparte, a él todo le da igual, por lo que al encontrarse con un emo, le espeta: "Así que a vos te gusta sufrir? Te gusta autoflagelarte? Vení que te rajo un brazo". Acto seguido, le hace un par de tajos. Y empiezan a volar pelucas, piercings, flequillos, delineadores, y cagan fuego también un par de floggers que pasaban sólo para decir: "Aaaarrreeee un gordo peleadorrrr!!".

En fin, yo no sé si recomendar esta película o no, habida cuenta del mal ejemplo que resulta ser este muchacho Seagal. Siempre maltratando a la gente. Ya dejá de pelear, boló, dedicate a otra cosa, viste, andá a la selva a sembrar batata, no sé, ponete un ashram en el desierto de Nevada. Lo que sea con tal que dejes de envenarnos la croqueta con estos argumentos berretas.

Señora, señor, hagamos un bien a la sociedad y protejamos a los pibes dark. Si usted ve por la calle a un gordo agrandado con una coleta ridícula, que le habla de costado y que lo mira como queriendo pegarle, no le diga donde queda el parque Sarmiento. Desde ya, muchas gracias.

PD: En realidad, el argumento original lo enfrenta con una raza de vampiros, pero la idea de las tribus urbanas está más copada jejeje.

En Japón también andan "chayando"

Una vez más, se terminó la fiesta de la chaya riojana, señores. Ya no habrá mas amaneceres con los zombis enharinados asolando las calles, ni los aromas mezclados del engrudo con vino y albahaca... puajjj.

Pero, claro, todos estos eventos multitudinarios acarrean consecuencias, molestas, vergonzosas, casi siempre relacionadas con la resaca, el descontrol del metabolismo post-chaya, dormirse en el trabajo, o directamente faltar al mismo... por dar algunos ejemplos.
Lo más bizarro de toda esta cuestión es que pareciera que los efectos pueden trasladarse en el espacio, o es que están chayando en otras partes del mundo. Y si no me creen, fíjense lo que le pasó a este hombre, Shoichi Nakagawa, Ministro de Finanzas de Japón.

Que yo sepa, este muchacho no estuvo invitado por el Brujo Vergara para venir a la Fiesta de la Chaya. Pero, sin embargo, cayó a dar una conferencia de prensa en lo que parecía ser un estado de ebriedad total. Claro que él tiene otra versión, achacándole la culpa de su presunta beodez a los remedios.

En la rueda de prensa de la cumbre del G7 en Roma, Nakagawa habló con dificultad y en un momento pareció quedarse dormido. El ministro afirma que tan sólo había tomado un sorbo de vino antes de la rueda de prensa, y que un medicamento para el resfrío afectó su comportamiento. Esto sucede justo en un año electoral en Japón, en que el primero ministro Taro Aso se juega la cabeza. Y este suceso, obviamente, no lo deja bien parado. Para colmo, la situación económica de los nipones está pasando por su peor momento desde la crisis del petróleo de 1974... Upa, Shoichi, te mandaste una buena.

Más vale que renunció, antes que lo obliguen a hacerse el hara kiri.

Como corolario a toda esta embriagante situación, cabe preguntarnos que pasaría con tanto empleado público o funcionario riojano que cayó "resfriado" a trabajar después de una noche "chayera".

Si tuviéramos que seguir el ejemplo de Japón, les aseguro que no queda ni uno.

PD: Ojalá no manden a Shoichi a trabajar acá... Mírenle la pinta, parece un riojano más.